BOTAS ATÔMICAS

BOTAS ATÓMICAS

Estava eu uma vez, como de costume, na mesa do meu terraço fazendo umas cópias de filmes enquanto ouvia música e teclava no msn com a Angelina de Florianópolis.
Nisso toca a campainha e fui ver quem era. Meu amigo Jeff tinha vindo me fazer uma visita. Ele me olhou com uma cara de horrorizado e comecei a rir. É que eu estava com o nariz vermelho, de moletom, gorro e cachecol em plena noite de 27°, que pra mim é quente.
-Só faltam os esquis. Ah! Não. O boneco de neve. Isso. Porque olha como neva lá fora menina!!! Disse ele gesticulando a cena.
Olhei pra cara dele, como aquele emotion do msn - ¬¬ e retruquei:
-Pois é. Eu estava esperando as renas do papai Noel passar aqui para eu ir cavalgando pro pólo norte.
Rolou uma pausa.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Não teve graça, eu sei. Sou péssima em fazer piadas.
Ok. Sentamos ao pc para eu mostra-lo umas coisas que havia escrito quando de repente ouço um zunido de arrepiar MEUS cabelos (bem, os meus arrepiam mesmo) e vi aquela cigarra preta, gorda e feia. Ela voava como louca, batendo-se na lâmpada e correndo por entre as roupas que ainda estavam no varal.
Isso foi em segundos e eu como tenho pavor a insetos voadores arrumei um desespero com medo de ela entrar no meu quarto que estava com a porta aberta.
-Mata! Mata! Mataaaaaaaaaaaaa! Gritei rouca já empurrando o Jeff da cadeira. Você é homem então você mata.
Mas ela fazia hora com ele, dibrando-o como se estivessem brincando de pique e pega.
-Ah! Então pelo menos fecha a porta pra mim. Aff. Se ela entra, não consigo mais encontra-la.
Ele fechou e a desgraçada sumiu.
Logo ele se foi e voltei a conversar com minha amiga contando do episódio. Ela riu horrores como sempre, mas tudo bem.
Desci para fazer um chá e quando voltei, a danada estava encima da mesa. Parecia gente me encarando, tipo essas mães brava esperando o filho chegar com um porrete nas mãos.
Como se fosse adiantar alguma coisa, corri pro pc e gritei a Angelina.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. A bruxa voltou. Vou ter que pegar uma vassoura.
-KKKKKKKKKKKKKKKKKK Relaxa boba. Agora ela vai cantar até soltar a casca.
Que casca? Pensei. (E nem era hora de pensar nada)
-Obrigada pela parte que me toca ¬¬ (fiz aquela cara de mula veia  ¬¬)
Bateu-me uma raiva da bicha que peguei a vassoura e já fui logo atacando, mas eu meia lerda devido a gripe, ela sempre me escapava, imbatível.
(Ecooooooooooo! Ela pousou na minha blusinha favorita)
Dei um safanão nela que a coitada caiu de barriga pra cima e zonza dei-lhe uma vassourada e nada. “Vou trocar de lado” Pensei. Fui batendo com a ponta do cabo e nada da cigarra morrer. Rodopiava feito estrume voador (vige, existe? Kkkkkkk)
Aff. Quebrei a vassoura.
Olhei pra butina que eu estava usando com aquela cara de repulsa e “SPLECK”. Pisei nela. Ainn ~~~*
Por sorte tinha alguém pronta pra esquiar né? Salva pelas blaster, hiper, ultra bota atômica. /o///